等风降临 番外2 风的自白

她说她叫林绛，杨绛的绛，绛红色的绛。

她的解释完全多余。

不知道为什么，我第一次听她念她自己名字时，就觉得她就该是那个“绛”。

说实在的，记住她完全是因为她长得好看。

那天夜色不算深，沈宴介绍她的时候我对上她的脸，当时我就想，怎么会有人这么白，像月光的白。

有一种让人不忍心接近的感觉。

所以后来，我就把她“忘了”。

直到蓝竟宇那事之前，如果不是谁特意提起她，我真的已经完全忽略生命里还有个这样的女孩，曾与我擦肩而过。

那天黄昏，霞光把天空染成不同的红色，可没有任何一抹红，抵得过她为我挡住伤害时流的血色。

当时我是什么心情呢？

想不起来了。

但那抹红我一直记得。

后来，我和赵思意闹掰，她来找我时哭得梨花带雨。

说实在的，我很烦。

女孩缠起人来都一个样，她来找我，每说一句我就难受一下，每掉一滴眼泪我就厌烦一分。

事实证明，男生要是看不惯谁了，女生再低三下四也没用。

在她哭得最痛的时候，我转身下楼。

谁知道，一下子就撞上林绛了。

该怎么形容当时林绛那眼神呢，我词汇量贫乏，如果非要说一个，我大概会用那天的雨来比喻。

那天的雨真有股子忧郁气质。

后来，林绛频繁地出入于我的生活里。

那天翔子生日，她也来了，然后她唱了首粤语歌，那首歌后来也成为我第一首学会的粤语歌。

我觉得杨千嬅唱得都没她好听，而且不止我一个人这么认为。

那段时间，成明昊天天都单曲循环《少女的祈祷》，一有空就会念叨林绛。

成明昊说 “林绛长得好看，最主要是干净。我好喜欢林绛啊。”

“你说林绛会不会也喜欢我？”

原来少男也怀春。

我烦他的念叨，却好像被他洗脑一样，好像哪里都能见到她。

那天，我和几个哥们儿路过学校的时候，正巧看见沈宴带她从校门出来，她坐在沈宴后座上，抻着脖子同沈宴讲话，不知道说了什么，笑得看不见眼睛。

后来也总是遇见她。

我在天台偷偷抽烟，见她背着书包从班里走出来，一阵风吹起了她的裙子，露出细长的小腿，从那天之后她很少穿裙装。

还有那天，七班的小子找事，特幼稚地当面叫石头是肥猪，我和一帮兄弟过去和他“谈谈心”，正巧见她从打印店出来，她远远看见我了，定定站了一会儿，然后拐弯走了另一条路回学校。

我后来骂成明昊，能不能别老林绛林绛地叫，没出息。

彼时成明昊好像真的意识到自己碰壁了，抱着酒瓶叹气，问道 “你说林绛是不是真喜欢沈宴？”

我哪儿知道？

正因如此，为了兄弟少受点相思苦，我才去留意。

可留意到的都是些什么？

是她每天让沈宴带着上下学，还是沈宴脱下外套给她穿？

是她在球场被人问谁会赢的时候笃定选沈宴，还是她对沈宴毫无防备地笑？

细节是骗不了人的，她和他青梅竹马，两小无猜。

不然，为什么所有人都说沈宴和林绛真配？

不然，为什么当有人喊林绛“嫂子”时，沈宴从不解释？

然后，我开始对她没什么好感了。

可那时候毕竟年纪小，很多年以后我才知道，很多男孩的喜欢，都是从没好感开始的。

跨年夜那天，我把林绛惹哭了。

后来我心情也不好，和兄弟们约去光明广场玩滑板。可是当天广场有烟花秀，人越来越多，我们不得不提前回家，就在我挤开人群的时候，我远远看到了她。

她站在人群中，仰头看烟花，没一会儿又双手合十，虔诚许愿。

那一刻，我觉得好像世界上所有的嘈杂都不见了。

天地之间只有她一个人。

然后，我开始后悔自己刚刚对她的冷嘲热讽，因为她看起来好像根本没那么……坏。

我喜欢林绛，这件事谁也不知道，包括我自己。

这大概是世界上最愚蠢的行为。

因此当我看到郑姨手机上她的QQ号ID时，无异于天崩地裂。

天塌地陷、移山倒海、天崩地裂、天翻地覆、震天动地……这些词全都砸在我脸上。

这是青春抽我的巴掌。

而得知真相的那一刻，我的青春至此终结。

后来的几年，我的生活里，再也无关风月。

我的烟瘾更重了，其实是因为心瘾大。

我多想去找她。

我想亲亲她，告诉她我也看上她了！她可能会哭吧？

可我只敢做第一步。

去找她。

到她上学的城市，看看她宿舍楼下的丁香花，吃10块钱一份的黄焖鸡，再坐在操场的站台上看天。

没遇见她，但似乎也不为遇见她。

说实话，只有我自己知道，我身体里长着一些不稳定因子。

我统称它们为——没安全感。

没安全感，所以从东校转学到西校，这样就不用触景生情；没安全感，所以得知林绛可能喜欢沈宴时，第一反应是逃避和不在意，这样就不用接受她的目光从未流连于我身上的落寞感；没安全感，所以不敢在得知一切时，不管不顾地去找她。

你知道吗？

爱情有时候不仅仅代表勇气，还代表退缩。

就像我曾经看过的一本我忘记名字的书里面写的 【真爱的征兆在女孩身上是大胆，在男孩身上是胆怯。】

我江为风居然也有怕的时候啊？

我怕给不了她一个好未来。

那时候我太浑了。

人们只知道，浪子回头金不换，却不知道浪子回头有多难。

今天我得知林绛回国。

七年了，我和她一面未见，仅有的联系也不过是她装腔作势的“群发问候”。

我抽了一包烟，想了一夜。

我不该再等了，对吗？

什么叫成功？永远有比我更优秀的男人，即使我给不了她世上最好的东西，但能给她世上最好的爱。

多少年了，我才想通

如果一个男人真的爱一个女人，那么即使当下一无所有，也会拼命给她创造一个好的未来，给她一个好结局。

因为真正爱一个人，怎么能眼睁睁看她选择别的人？

我做不到，我永远做不到祝她遇到一个更好的人，因为我就要做最好的那个人。

此刻是清晨五点钟，远方天际泛起鱼肚白。

我想去找她。

我必须去找她。

我欠她一个结局未给。

而她欠我一个故事未讲。

我想听她从头说。